autoayuda

Todos estos síntomas físicos tan alarmantes y tan desagradables provocan consultas frecuentes al médico, o incluso, que vayamos a urgencias, alarmados por la fuerte sintomatología física, pensando que vamos a sufrir un ataque al corazón , o que padecemos alguna enfermedad grave, y es el médico, en la gran mayoría de las ocasiones, el que después de una revisión nos dice que es estrés o ansiedad recetándonos, normalmente , algún ansiolítico.

La ansiedad es una emoción normal, que todos experimentamos ante situaciones de peligro o que exigen una respuesta de alerta: por ejemplo, la persona que va a hacer un examen o una entrevista de trabajo, tiene niveles moderados de ansiedad, que generalmente preparan mejor para afrontar la situación que nos toca vivir.

Lo mismo sucede con el deportista que va a enfrentarse a unas pruebas, por ejemplo, el futbolista que sale al campo a jugar un partido, siempre sale con niveles moderados de ansiedad, que repercutirán en un mejor rendimiento.

El problema es cuando esta ansiedad que nos protege, se dispara en situaciones en las que no nos enfrentamos a un peligro real.

Es entonces cuando nos causa mucho malestar y entramos en una dinámica muy dañina: nos sentimos mal, padeciendo muchos síntomas físicos desagradables como los que antes mencionábamos y al mismo tiempo, pensamos que estamos en una situación de peligro.
Dichos pensamientos generan más síntomas físicos y además van minando poco a poco nuestra confianza y seguridad en nosotros mismos.

Cortar estos círculos viciosos en los que nos metemos, empleando terapéuticamente estrategias eficaces, es la mejor manera, para volver a controlar la ansiedad y que no nos cause malestar.

Por eso, el tratamiento de elección en los problemas de ansiedad es siempre el afrontamiento de situaciones que nos dan miedo, además de un adecuado manejo de pensamientos y técnicas de distracción y relajación combinadas.

Nos dejamos llevar muchas veces en las relaciones amorosas que establecemos a lo largo de la vida, por muchos mitos o ideas irracionales, que aunque pasan los años, siguen manteniéndose en nuestras relaciones y sobre todo en nuestras mentes.

Entre estas ideas irracionales está la idea tan extendida de que el amor todo lo puede, de que, si realmente la otra persona me quiere, debe darse cuenta de cómo estoy, de saber qué me gusta o qué no, debe adivinar muchas veces mis sentimientos.

Es muy frecuente que también pensemos que si encontramos a nuestra pareja y nos queremos mucho, con eso es suficiente y lo demás es todo salvable.

Pero la realidad, siempre tan tozuda, nos demuestra que no es así.

Las relaciones de pareja son relaciones, como casi todo en la vida, que hay que trabajar, es decir prestar la debida atención y fomentar, mediante el trabajo diario como si de un entrenamiento se tratara, el respeto, la comunicación, la comprensión, el apoyo, la escucha… la aceptación incondicional del otro, sin intentar cambiarlo, sin que ello suponga que no debamos modificar determinados hábitos y conductas a la hora de la convivencia, del día a día.

Solamente así las parejas funcionan.

Por eso no es verdad que después de muchos años juntos, las relaciones de pareja sean peor, muy al contrario, el grado de ajuste, si se ha basado en todo lo que anteriormente decíamos, comunciación, respeto, preocupación por el otro, es mayor y eso es lo que envidiamos cuando vemos a parejas que en la última etapa de su vida siguen queriéndose y “viéndose”.

Llegar a conseguirlo es cuestión, como casi todo, de intentarlo.

Como acertadamente se refiere el título de un conocido libro sobre estos temas, en el tema del amor, “Con el amor, no basta”.

Ella, que es una mujer con inquietudes y siempre dispuesta a aprender, estaba en casa la mayor parte del día, sentada, viendo la televisión, sin encontrar ningún aliciente y esperando a encontrarse bien para retomar sus multiples actividades diarias.

Este es un error que muchas veces cometemos. Cuando nos encontramos más decaídos, asociamos mentalmente ese decaimiento, a que no podemos seguir llevando la vida que llevábamos, porque no estamos bien, y sin querer, reforzamos ese estado de ánimo bajo, dejando de hacer actividades rutinarias que nos entretenían y distraían.

Por eso es importante tener en cuenta que siempre es primero la acción y luego la motivación. Cuando nos obligamos un poco, aunque no nos apetezca mucho, a mantener nuestra rutina diaria, a hacer cosas y a estar ocupados, influimos directamente en nuestro bienestar, porque eso provoca directamente que nos motivemos y que nos apetezca hacer más cosas.

Además, nos distraemos y la distracción es un potente inhibidor de la ansiedad, del malestar, de la autoobservación negativa.

Por eso, mantener una rutina, obligándonos a salir, entrar, hacer cosas, mantenernos ocupados y distraídos, directamente nos motiva a volver a hacerlo, porque repercute en nuestro bienestar de manera clara y las conductas siempre se incrementan cuando obtenemos placer de ellas.

No es “cuando esté bien, animado, haré cosas”, sino “voy a empezar a hacer cosas para estar bien”.

Hablando con uno de mis pacientes el otro día, que presenta un problema de ansiedad con pensamientos obsesivos, me comentaba que el fín de semana se le hace más llevadero, porque sale con los amigos y beben mucho, “agarrándose” una borrachera, con lo que se olvida de todo…temporalmente claro, porque al día siguiente, a parte de encontrarse fatal, sus problemas de ansiedad siguen estando ahí.

Decían en el artículo que hemos pasado en nuestro país del modelo mediterraneo de beber frecuentemente, pocas cantidades, al modelo nórdico, que es beber “hasta pasarse” el fin de semana.

Parece ser que la pauta de este tipo de ingesta entre los jovenes es la que más predomina, con los riesgos claros para la salud y la no asunción de que tienen un problema de alcohol. Así, hablaban de alcohólicos/as de apenas 23 años, que decían que su vida giraba en torno al alcohol; su vida, o mejor dicho, lo poco que les quedaba de ésta, ya que habían perdido amigos, familia, estudios etc.

Muchos padres consideran normal que si su hijo sale el fin de semana beba, y se pase un poco, tranquilizándose porque el resto de semana lleva una vida aparentemente normal.

Insito en que es sólo aparente, porque el alcohol siempre pasa factura: cerebralmente, afectando a zonas que están en periodo de desarrollo en estas edades; académicamente, influyendo en la capacidad de concentración, memoria, etc; y, socialmente, con el aislamiento del alcohólico, al que sus amigos rehuyen porque se “pasa” mucho.

Ni que decir tiene que el consumo de alcohol, junto con otro tipo de drogas, propicia conductas violentas, altercados, accidentes de circulación, etc.

El problema es muy serio y las medidas existentes para atajarlo siguen siendo ineficaces. Multiples factores influyen en el consumo de alcohol de nuestro jovenes. Pero sigue siendo muy necesario la aplicación de programas eficaces para prevenir y evitar el consumo de alcohol y otras drogas.

Los padres, la familia, debe tener un protagonismo indiscutible en esta prevención. Eso supone desmontar muchos mitos relacionados con el consumo de alcohol, así como una implicación educativa profunda, por parte de cada familia, para favorecer el desarrollo de conductas de responsabilidad en los hijos.

Gastamos mucha energía emocional en pensar este tipo de supuestas argumentaciones, de gran contenido negativo, causándonos un gran malestar e influyendo directamente en nuestro estado de ánimo.

Sin embargo, es muy frecuente ver, cuando hablamos con adolescentes, que se siguen manteniendo estereotipos que deberían haber desaparecido hace mucho tiempo. Por ejemplo, muchas chicas y chicos siguen pensando que cuando mantienes relaciones sexuales, si es la primera vez, no se quedarán embarazadas, o que determinados métodos ( la conocida “marcha atrás”) actuan como infalibles métodos anticonceptivos.

Vivimos en una época en la que el sexo ha pasado a ser otro objeto de consumo, desvinculándose del afecto y en el peor de los casos del respeto que supone una relación íntima con otro ser humano, encontrándonos con que cada vez a edades más tempranas, nuestros jovenes, casi niños en muchos casos, empiezan a mantener sus primeras relaciones sexuales, sin saber muy bien en qué consiste esto del sexo, pero empujados por el “hay que enrollarse” con cuantos-as más mejor, porque así lo manda el tiempo que les toca vivir.

La información de la que disponen acerca de métodos anticonceptivos, centros de planificación familiar… etc, es mayor que nunca, pero no la utilizan.

De esta manera, nos encontramos con chicos que tienen sus primeras experiencias sexuales con trece o catorce años, que no saben los riesgos, no solamente a embarazos, sino a enfermedades de transmisión sexual, que generalmente no disfrutan de ese tipo de relaciones y que, además, muchos de ellos, sobre todo ellas, siguen buscando el ideal romántico.

El considerar la sexualidad como algo que determina una etapa de nuestra vida es un concepto absolutamente erróneo.

Debemos hacer una educacion sexual desde pequeños, porque lejos de promover comportamientos sexuales, como muchas personas creen y facilitar la promiscuidad, enseñar a nuestros hijos que somos seres sexuados desde que nacemos hasta que morimos, que la sexualidad es parte de nuestra personalidad y como tal podemos hablar de ella sin miedos y falsos prejuicios, supondrá educarles también, no solamente en los aspectos meramente biológicos de la reproducción, sino también en eliminar estereotipos machistas, educar en el respeto y en el afecto, en la comunicación, en el conocimiento del propio cuerpo y, en definitiva, en todos aquellos aspectos que les facilitarán vivir en libertad, tolerancia y una mayor felicidad.

Modificar esos pequeños hábitos de conducta les parece imposible, como si no dependiera de ellos.

El problema que subyace, en muchas ocasiones, es la incapacidad de decir NO ante las peticiones de los demás, creyendo que si lo hacen, serán rechazados por los demás o que diciendo no, no cumplen unas obligaciones, supuestamente de tipo moral.

Hace poco ví en consulta a una trabajadora autónoma que tenía una jornada laboral cercana a la esclavitud, que no se atrevía a decir que no a determinadas peticiones de sus clientes, por miedo a perderlos, a caerles mal …etc, creándose unas situaciones de nervios y ansiedad que le hacian sentirse muy mal.

Aparentemente, decir no, es algo sencillo. Sin embargo, a veces, detrás de esta afirmacion subyacen miedos profundos: a la no aceptación, al rechazo, a quedar mal, etc. Esto nos lleva muchas veces a sobrecargarnos fisica y mentalmente y de ahí, en ocasiones, a soportar altísimos niveles de ansiedad.

Por eso tenemos que entender que ser asertivos, es decir, destacar lo que queremos, pensamos o necesitamos, de una manera clara, no agresiva, pero tampoco pasiva, es un derecho básico del ser humano y que decir que no, explicando las razones de nuestra negativa , en ningún caso pone en duda nuestra valía, ni por ello seremos menos.

Aprender a decir no, en muchas ocasiones, nos ayuda a poner límites, tan necesarios en las relaciones interpersonales, a explicar lo que queremos y, en definitiva, debemos entender que decir que no supone una afirmación de nuestra autoestima.

Insatisfacción por no poder ejercer una profesión para la que se había preparado durante años, por no poder tener una relación con su marido en la que se compartiéra de verdad la crianza de los hijos y las tareas de la casa, insatisfacción porque nadie le había explicado que los hijos eran estupendos, pero también una tarea ingrata y muy cansada para la que no existía manual de instrucciones…en fín, que Ana, soportando unos niveles altos de ansiedad y encontrándose mal, en cuanto no podía más cogía la tableta de chocolate .

Cuando estamos ansiosos una de las primeras cosas que se altera es el sueño y la ingesta de alimentos, esto último o bien por defecto o por exceso.
El sueño generalmente se ve alterado en despertares frecuentes a lo largo de la noche y en la sensación a la mañana siguiente de no haber descansado.
La ingesta de alimentos aumenta o disminuye, o bien porque no tenemos hambre o porque la propia ansiedad nos hace comer rápido, sin saborear los alimentos y acabando con todo lo que tenemos a mano.

En este caso, no se trata de malos hábitos alimenticios , sino de sentimientos de frustración, ideas negativas, malestar físico, que llevan aparejadas conductas inapropiadas, que a su vez generan más frustración e inseguridad, lo que nos hace estar atrapados en un círculo vicioso.

Es necesario, como hizo Ana, pararse y empezar a prestarse atención: a lo que siento, a qué es lo que quiero cambiar de mi vida, qué debo empezar a pedir a mi pareja de forma asertiva, qué límites tengo que empezar a poner a mis hijos, qué tiempo tengo que dedicarme a mí misma, sin remordimientos por habermelo dedicado…es decir empezar a modificar pensamientos negativos que me están haciendo daño, para dar paso a sentimientos de mayor bienestar y a conductas más ajustadas.

Por eso cuando veo a gente con problemas de sobrepeso, me acuerdo siempre de lo que me contaba Ana, de la insatisfacción que sentía y de como fue capaz de plantarle cara y empezar a sentirse mejor.